気付いたら５月でした。
しかも中旬。
絶賛無職です。仕事探しすらしていない。
今まで仕事しかしてこなかったのでこんなにも空白の時間があるという事に日々罪悪感と焦燥感に襲われております。
……ダメじゃん。
５月はしっかり休もうと決めたので動かなくていいと決めたのに動かなきゃそれはそれでソワソワする羽目になるなんて。
とはいえこの状態で仕事を探したところでまともな判断ができる訳がないので、無理矢理何も考えないようにしてます。じゃないとどうにかなってしまいそう。
なので。
現実逃避、と言ってしまえばそれまでなんですが、最近外に出て運動するようになりました。
運動、と言っても１日１万歩を目安に近所を徘徊しているだけなのですが。
とりあえず今の体力だと頑張れば２万歩まで歩けるという事はわかりました、無駄に体力だけはあるな……。
調子に乗ってランニングも取り入れてみたのですが、見事に筋肉痛です。ヒィ。
体育会系テニス部現役時代は確か１kmを４分ちょいくらいで走りきっていたのですが、今はなんと。５分もかかるようになっており…
しかも身体が、すごい、すこぶる重い。
もうね、あの、運動不足をひしひしと感じます。
まあ、タイムはしょうがない、落ちます。落ちるとも。だって全然動いてないし走ってないんだから。むしろ未だに５分で走れる方が奇跡だよ。
とはいえ身体の重さの方がまずいな、って実感しました。
いや、仕事のストレスからくる過食で体重が増えたのは認める。仕事終わりに甘いモノしょっちゅう食べてたし、お昼とかも全然足りなくて量食べてたから。
その分どうなっていたか、身体が重たく……ウゥ……
ついでに言うと、仕事でメンタルが落ちて何もかも無気力になって好きな事にも趣味にも力を入れられなかった数か月が本当に勿体なかったなと今になって思います。
いや、今思い返してあの頃のメンタルクソじゃん、と思えるようになったのは良い傾向なのかもしれませんが。
好きな物を吸えない、やる気が出ない、推しを見ても元気にならない。今思うと割とヤバいの一歩手前までいってたのかもしれません。
いや、それでもあの時できなかった諸々が今になって「やらなかった後悔」として襲い掛かってきてて本当に…生きるのが下手だなって実感します。
やばい所から早々に離れるという事をせずに限界まで頑張った結果好きな事すらできなくて。
で、元気になったら過去の自分のせいで後悔するって……もう本当に、何やってるんでしょうね。
正直次の仕事もどういう所で働こうか、とかどういう職がいいのか、とか全然わからなくて。
欲を言えば文章を書くという仕事をしたいのですが、そこまでのスキルが己にはないので仕事という手段にするには厳しいかな……と。
個人Ｖの方にシナリオ提供、とかも考えてみたのですが無名な人間が果たして？ という……現実は厳しい。
というか、全てにおいて「詰んでる」という年代で仕事を辞めてしまった時点で人生詰んでしまったのかもしれません。
自分のやりたい事に挑戦する機会を失って、また接客業で自分を擦り減らして生きていくのが安パイなのかな、とふと思ったりします。嫌だけど。
そう、嫌なんですよね。
何だコイツ我儘だな？？？ と我ながら思います。こうやって文章を打ち込んでいる今現在進行形で思います。じゃあ結局何がしたいんだと。
ぐるぐる考えて結局文章……ってなり、だから仕事にしてやっていけるような文才はないだろ、と。
人生って難しい……考える事がいっぱいです。
ひとまず今月は何が何でも休んで好きな事して過ごすと決めたので（それでも色々考えてしまっているけど）、今後の自分の事はもう少ししたら考えたいと思います。
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