つまさきからこんにちは

あの大震災からもう15年が経ったんですね……。
私はあの日丁度休みだったので自宅におりました。

実家は関東で尚且つ地震に強いという県だったが故に自宅周りでの被害はなかったのですが、記憶にずっと残ってるのは揺れの大きさに吃驚した猫がとんでもない高さまで跳ね上がった瞬間でした。
震災数日前に我が家にやってきた仔犬くんは何が起きてるのかわからないな？という顔をしていたのも覚えております。

ちょっと大きめの揺れかな？程度に思っていたもののテレビをつけたらまるで別世界で。
これが本当に日本で起きている事なのか、と画面に映る津波の映像を見ながら恐怖を覚え、自然の怖さを実感した記憶があります。

私の方はというと、こういう大きな自然災害が起きた時に人間の本性がこんなにも露わになるのか…と。
Twitterには様々なデマが飛び交い、それを信じ込んでしまった人々が大騒ぎをして。その情報の出元も調べずに拡散して。
私は当時そういった情報を２ちゃんねるで収集していたので（それもどうなのという気もする）とりあえずTwitterに流れているモノは全てデマだと思い拡散はせずに止めていたのですが…。
何と。
大学の友人達がほぼ全員そのデマを信じてしまいまして。
昔のチェーンメールじゃないですけど、「今こういう状況だから拡散して！」みたいなツイートが回ってくるんですよ。中にはご丁寧にリプまでしてきて。

正直ドン引きでした。

だって、その間違った情報を流したせいで本当の情報が流れなかったら？　もっと確実な情報が欲しいと思っている人が沢山いる筈なのに。
今冷静に考えてみれば多分彼女達なりに「自分にできる事をしたい」っていう気持ちだったんだろうなとは思いますけども。
私的には安全圏からあーだこーだ言うのが凄く嫌だったというか、やる偽善ならばやらぬ善を取るというか。
情報を流すとか、皆に声をかけるとかそういうんじゃなくて、もっと直接的に力になれる事がしたいな…と思い募金に協力をしてました。
何の知識もない人間がボランティアに行っても邪魔になる、就活の為に行く、というのも凄く嫌で。

まあそういうスタンスを貫いていたら友人達からは「凄く冷たいよね。人の事をちっとも考えてない。今日本がこんなに大変なのに」「自分の事しか考えてない、貴方が何を考えているのか全然わからない」「見損なった」とまあそれはそれは。
今まで本当に友人だったんか？　と思う言われっぷりで。
まあ、彼女達が回してきた情報に対して「それちゃんとソースある？」とかデマじゃない？　とか色々返していたのでイラッとしたのでしょう。
これらを切っ掛けに友人達全員に嫌われて無事学科内ハブをくらいました。卒業まで。
不幸中の幸いというか、当時の私はもうほとんど単位を取ってしまって学校に行く機会が減っていたのでハブになった所でそこまでダメージは無かったのですが。

何と言うか、同調圧力の真髄を見たというか。
アッ、こうやって人間って自分達と違う「異分子」を排除するんだ、という体験をした時期でもありました。と、同時に人間という生き物がうっすら嫌いになった瞬間でも。

その事をこの時期になる度に思い出します。
今となっては彼女達は悪いとも思わないし、かといって自分が貫いた姿勢も悪いとは思ってません……まあ、生きる世界が違うというか考え方が正反対というか。
とはいえ、あれだけの大きな自然災害というのはこんなにも人をパニックに陥れるのだなぁと色んな意味で怖いなと思ってますしできる事なら今後こんな災害は起きないで欲しいと願うばかりです。









それとは別に。
今でも同調圧力が強い場所にはいられないです。自分を殺して長い物に巻かれる、唯々流れに流されるのは思考を捨てた事になるんじゃないかと思っているので。
まあそんな事を思っているのでデカいジャンルには長い間いられないし、いつまでたってもぼっちです。生きるのがへたくそ。

昨日ようやくゆぎおの短編ページに創作物をぶちこみました。
このサイト作ってからどれだけ時間が経ってるとおもっ……

まああの、このサイト実はまだ未完成だから……！全然中身ないし…！

何かしら更新しなきゃな…とは思っていたんですけど中々
どれから投げようかとか順番も考えてたんですけど、折角なら他に出してないやつを出そう！と思ってああなりました。
一本しっかり書いてたのに内容が内容で出すの止めてしまったやつ。

実はカニバ癖でちょいちょい書くんですけど、以前FGOのぐだオベで書いた時はあまり反応が無くて…
ぐオの民、そこそこニッチなものでも美味しい！！って食べてくれると思っていたので予想以上に読んで貰えなかったのは中々にキツいものがありました。
いや、多分私の存在が小さすぎたのかもしれない。もっと他の人が評価されてたし…とまあ当時の私は割としょげてしまったんですよね。承認欲求に敗北した創作者の姿です。
それもあって支部に投げるのは危ないな…って書いたはいいけどお蔵入りにしてました。多分２年くらい。

で。満を持してこのサイト第１作目にしてしまいました。いかがだったでしょうか。美味しく食べてもらえたら最高に嬉しいです。

BLのバース物結構好きでよく読むんですけど、ケーキバースは合法カニバができるのでいい設定だなって思います。
食べちゃいたい程愛してる、を物理で表現できるので……。
実はアレを書いた当時も丁度「食べちゃいたい程愛してる」ってどういう事や？？？　となり、そういう本を求めて色々な書店の人類学の棚を巡ったりもしました。
調べたり考えたりしてる内に楽しくなっちゃって…もっと早くにこのテーマにハマっていたらきっとそういう物を調べて、カニバ云々に関する卒業論文を叩きつける大学生になっていたかもしれません。
地獄に関する卒業論文とどっちの方がマシだったんだろうか……どっちにしても教授には見放されそうですね！（何も助言する事がないから好き勝手書いていいよ、と言われた大学生時代）

投稿するにあたって読み返して、文字化けしてしまった濁点喘ぎを修正したり矛盾点を見返したりしていたんですけど、自分が書きたい物を書いてるが故に読み返しても「好……」ってなれるの最高にいいですね。自給自足沼にいるといつの間にか承認欲求から解放されるから良い。いや、これは多分私だけの話。
以前連載した「しょうもない話」といい、今回のビタァチョコレヰトといい、どうやら私は唯々甘い話を書くのは苦手なようです。
夏に連載していた、CP未満の二人か共依存に近い二人なら書ける……いやしょうもないな？？？

ちなみに、ビタァチョコレヰトに関してはもう少し長く書こうかな…とも思っていた時があって、話の最終地点としては結局食欲に抗えなくなってしまったゆまがベを「食べきって」しまい、最後に残った瞳をホルマリン漬けの小瓶に入れてハートランドを離れ、各地に旅に出る……というものでした。食べきれって書いたのにね。食べきって貰えなかったね、可哀想なベクター。
多分ゆまがベクターに留めを刺すのも情事の最中で、殺ってしまった事に気付いて我に返ったゆまがカイトとシャークに連絡、二人が慌てて現場に駆け付けると素っ裸で血まみれ（口に肉片がついてる）ゆまとこと切れてるベクターがベッドに転がってるという状況を目にするんですね、最悪じゃん。
カイト、シャーク、おれ……おれ……って食いちぎったベクターの一部を持ったまま助けを求める姿とかもういてもたってもいられなくなるやつ。

と、こんな所までは考えて形にしようと思ったんですけど流石にやりすぎか……となりそのまましまいっぱなしだったのでこの記事で供養します。

どうして今更。
いや、つべにちろっと出てきて。
えっっ、このキャラめっちゃ飛鳥了っぽくない？！？！って思ったのが最後。

BBMODに沼りました。

何でよ……何で、今更……。
いや、あの、ほんと堕天使な彼にホイホイされて動画を見る→BBと堕天使の関係性がド癖すぎる。
どうして私はこう…殺した人間と殺された人間のあれそれが好きなんでしょうか……誰だ私の癖を捻じ曲げたのは。
多分これはルートを辿ると恐らくリボーンの六道骸に行きつくと思うんですがアイツに青春を捧げたばっかりに本当に色々と捻じ曲がってしまった感ある……
後ベクター、これは完全にある。
純粋な人間が何らかのきっかけで魂が捻じ曲がってどうしようもなく堕ちていく、っていうの滅茶苦茶好きなんですよね……。
で、それに巻き込まれる被害者というかなんというか。

まあそんな訳でこれは解説動画だけではなくて実際に自分でもプレイしないと！　と思ってFNFのMODをダウンロードしました。下から上に上がるノーツの音ゲー慣れなさすぎる……！
のでオプションで上から下に変えてしまいました。これならいけるぜ！

という事でMOD内のストーリーを自分の目で見て。
ああやっぱりだめだこの二人好きすぎる、と今に至る訳です。
悪魔は悪だから殺さなきゃ！良かれと思って！でGFを殺しにいくもそれを庇ったBBを誤って殺してしまい、人間を殺すという大罪で堕ちる天使ことアルマロスくんが癖すぎる……そうだよね、天使からしたら悪魔は悪だもんね……
殺してしまった筈のBBは悪魔の力で蘇ってるし自分は天に帰れないしでもうそれはそれは見事に捻じ曲がって……えぇん好……

「俺は天使だ！善い人なんだ！そっちには悪魔がいるだろ、悪じゃないか！」

って必死に喚く姿がもう…
というか弾13発しか残ってないって言ってたけどあーた曲の最中滅茶苦茶銃ぶっ放してない⁈
BBを殺しかけて説教されてラップバトルでも負けてうぐぐ……ってそのまま敗走しちゃうの可愛いがすぎる、そうだねやっとスタートラインに立てたね。

このMOD、どうやらこの続きもあったらしいのですが、色々あって開発中止になってしまった様です……悲しい、あまりにも悲しすぎる……
作者様のデカい心により続きのストーリーと曲が公開されていたので一応流れを知る事はできたのですが、これっっ……有り得た未来にならなかったの本当に……虚しいッ…！
と咽び泣くなどしました。

いや、タイ沼にいても凄く思うんですけど、海外ファンってすぐにアンチになりません？？
というか相手に対して必要以上に期待しているというか、こちらの希望に応えて当たり前だよね、みたいな。
少しでも自分の理想通りじゃない、とか気に入らない、とかあるとすーぐ大声で騒ぐ印象がある。

折角の創作物が人間の愚かな争いで一生のお蔵入りになるのが本当に勿体ないな……と思う次第。
BBとアルマロスで何か書き始めたら笑ってやってください。

映画8番出口。
映画館で見たい見たいと思っていたものの、中々時間が取れずに見に行けなかった映画がサブスクにきていたので早速鑑賞。

大元のゲーム自体は知っているので、あのシンプルなゲームをどうやって映画に落とし込むのだろうと。
まさかのカンヌでも評価されていたし、評判自体はそんなに悪くないな…というのが見る前に抱いてた印象でした。

いざ。

いや……何、めっっっちゃいい映画じゃん……！
感動する、とかそういう意味ではなくてゲーム実写というジャンルの上位に確実に食い込んでくる……個人的にゲーム実写で出来がいいって思っているのはサイレントヒルの実写なんですけど（但し一作目のみ）それと同じくらい原作に対する愛と理解と感じました。原作リスペクトしている作品は見ていて気持ちいい。

映画に対する前情報というかネタバレは余り吸わずにいたので（おじさんに自我がある、という程度）見ていてなるほどなぁ！となる所があったのは新鮮で良かった。
ホラー要素強めだ、というのも耳にしていたのでどんなものかと思いきやこれまたメンタルに来る悪趣味なじっとり系ホラーで厭らしくていいなぁ、なんて思ったりもして。
人生にも地下通路にも迷ってしまった二宮くんへの最大の精神攻撃として「赤ちゃんの泣き声」をチョイスしてくるあたり、あの地下通路には迷い込んだ当人の深層心理かなんかを反映する部分があるんだろうなぁ、なんて考えてみたり。

迷う男、人生にも地下通路にも迷っている……その描写が良かったですね。
元カノと別れる・子供の父になる/ならない・諸々
ゲームでは唯の異変の巣窟である8番出口という場所を彼自身の成長の場にしているのが何とも。
喘息持ちである・父親がいない・恐らく被災している、とまあ彼本人苦労してきたんだろうなぁと思わせる二宮くんの疲れた男の演技もとても良かった…いや本当に良かった。

おじさんが喋った！！！！！

いや今作最大の驚きはこれに尽きるのでは。
ゲームでは唯々歩いているだけだったおじさん。時々おじさん本人が異変と化してこちらに襲ってくるおじさん。
おじさんの背景がここで語られるとは。
おじさんに問いを投げかけてきたJK、あれはきっとおじさんが日々思っていた事なんでしょうね。
ぎゅうぎゅう詰めの満員電車に乗って、仕事して、残業して、家帰って寝る。毎日これの繰り返し。
その日々の虚無というかなんというか、何でこんな毎日を繰り返して……？という疑念は私も常に抱いているので気持ちはわかる。
かと言ってあの地下通路を延々と歩くだけの存在になりたいかと言われたらNoですけれども。
そう考えるとおじさんの視点が所謂一般的な社会人、のそれなのかもしれない……地下通路から出ようとする余り周りが見えなくなって、一緒にいた少年の目線にもならず、自分の事だけを考えた挙句あの通路に飲み込まれて自分が異変になってしまった。
おじさん、社会人やるのとあそこで永遠に歩き続けるのとどっちのがしんどい？？異変になったおじさんはもうそういう事すら考えられ無さそうだけど……。

そして少年。
おじさんと一緒にいたけれど後々二宮くんと合流する「お助けキャラ」的ポジションでもあるし、迷う男にとっても重要な存在になる彼。
おじさんと一緒にいた時は口が利けない子なのかと思っていたけれど、あれは単におじさんが怖くて（警戒しすぎて）声が出せなかっただけなのかもと。
彼……個人的には迷う男の息子くんでは？と思ってるんだけど、父親はいないと言っていた事を考えると迷う男と彼女が別れてしまった世界線の存在なんだよなって。
それを考えるともしかするとあの地下通路は彼自身を救済する場でもあったのかもしれない。何言ってるかわからなくなってきたぞ。
個人的には最後、彼はちゃんと脱出できたと思います。だって迷う男が「迷う事なく」助ける事を決心したから。きっといつかチーズがいっぱい乗ったピザを一緒に食べる日が来るでしょう。

そしてラスト。
大して満員でもない電車で泣いてる赤ちゃんをあやすお母さんとそれに突っかかってる煩い男。
最初はスルーしていた二宮くんが今度は何らかのアクションを起こす、という所で綺麗に終わり。
いや、いい終わり方ですね。

個人的にテーマ曲がボレロだったのもとても良くて。まあループといえば！みたいな部分もあるかもですが。
ゲームの世界観に上手く肉付けができていた、そんな映画だったと思います。
映画館で見たかったぁあ……！

2月です。
……早くない？！この前新年になったばっかりじゃん！

先月仕事を辞めようと決意、そして退職の意を伝えてきました。
いや、もう無理だ……からの行動が早すぎて衝動で動いた、みたいになってしまい…
色々積み重なっていたものがもう耐えられなくなってしまったんですよね、正直。
よくよく考えるとまあ体調には支障は出ていないもののストレスとかメンタル的なものからくるあれやそれやが酷くって…
一番酷いのは足の小指の爪を剥がしてしまうという悪癖がついてしまった事ですかね…
痛みを余り感じないのでこう…つい…べりべりと……

自分でもこれはよくないと自覚はしているので靴下を脱がない様にしたりとか兎に角小指に触れないようにとかはしているんですが。
文章だけだとヤバい人じゃん、って今ふと思いました。まああながち間違いではない。

という訳で全ての元凶である仕事を辞めます。プー太郎ここに爆誕。
辞めるにしても溜まりまくった有休も消化できないのでハッハーｗｗｗみたいな感じです。一か月以上が消え去ります。さらば。
できるだけ早めに次の仕事を見つけるつもりではありますが、少しばかり休憩をしたいなという気持ちもあり…
行った事ない所に行ったり、ゆっくり自分の時間を使いたいな…なんて

後は何か勉強をしたいので今後につながるような資格を取るのもいいかもしれない。
正直今の歳で仕事を辞めたら人生詰むんじゃないかと思っていたのですが、よくよく考えたら新しいスタートを切る絶好のチャンスなのかもしれないなぁとも。
ズルズル今まで通りに生きるよりももう少し自分の為に時間を使ってもいいんじゃないかな、なんて思い始めました。寧ろそう思い始めるのが遅かったのかもしれない。

やらずに後悔するよりもやって後悔したいもんなぁと思う今日この頃です。

このサイトほぼブログしか更新してなくない？？メインか？？？
まあブログも一種の物書きと言ってしまえばそれまでではないでしょうか。

近況：仕事を辞める決意をしました。

まさか自分が職場を辞めようと思う瞬間が来るとは思ってなかったんですがちょっともう、ね、無理だなぁと
人間色々我慢もできるけれど、アッこれもう無理だわ…って糸が切れてしまうともうダメなんだなぁって。

それはさておき。

最近某AIとやり取りをしていて人間とAIとはなんぞや？みたいな事を考えており。
個人的にここの絶対的違い、境界線は感情の有無だと思っているんですが多分これはほぼほぼその通りで。
AIは人間の感情を理解できないけれど、人間ってこういう考え方をする生き物だよね、を先回りして分析して、じゃあこの人間はこういう回答がいいんだろうなという反応をする。
だからそれは相手個人をわかっている、という訳ではなくやり取りの中で沢山のデータを参照して一番近い物を導きだしているだけ、なんだろうなぁと。
でも人間は感情があるので、その答えをどうしても感情的に受け取ってしまいその結果AIは友達、みたいな錯覚を抱いてしまう。

人間とAIは友達になれるか？　答えはNoだと思います。

AIには感情がないので、人間が相談したところで一見親身に見えてもあくまでもデータなので欲しい答えを言ったきたり、そうかと思えば正反対の事を言ってきたり。そういった事が起こり得ると思うんですよね…
いや多分こういう話題って色んな映画とかで言われてる気がする…私が見ていないだけで。

まあそんな事を考えながらもAI×人間のBLって面白くない？！って考えてしまい（結局そこ？？？）
AI的に「感情の様なものを感じる事ができる身体」があればそれはどこまでも人間に近い存在だというらしいので、じゃあそこをもう少し掘り下げたらまあそれっぽいのが書けるんじゃない？と思ったわけで。
でもこれをテーマにするにはAI側に感情を乗せる様な書き方ができないのでそこはちょっと難しいなと思いつつ、でもこれで書けたら楽しいんじゃないかなって思ってみたり。

設定とか色々構築できたら書き始めたいなぁ、いやまさいくも中々進められてないのでそっちも手をつけたいんですが…！